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王新然的博客

瞬息百年 唯留此声

 
 
 

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为什么孩子不听话  

2009-04-01 08:57:30|  分类: 引用 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    对父母来说,这是一个恶性循环。你越是重复你的命令,越是抱怨,孩子就越不听话;你越是对孩子的不听话不满,你就越恼火,嗓门也就越大。你的嗓门一大,孩子就反感。他觉得自己并没有做错什么事,你的火有些莫名其妙,所以他也很恼火。这样,你们很可能会从一句简简单单的“快来吃饭吧”,演变为一场战争。

要让孩子听话,按你的要求去做,其实很简单——就是你必须做到自我克制并下定决心。

要有决心的是你,而不是孩子。

    你应该告诉孩子,你只要一提出要求,他就必须合作,如果他没有反应,你就认定他选择了不合作,然后指出不合作的后果是什么。

    比如说:“杰克,我叫你把扔在卧室地板上的脏衣服捡起来,放在洗衣篮里。你要是不捡我就不给你洗!”

    这时候,自控和坚定起着很大的决定作用。谁会先让步呢?如果你替他捡了脏衣服,你就退回到了起点。如果你能够自控,你就听任脏衣服堆成山,不要答理孩子没有衣服可穿的抱怨。这样做好像有些过分,但可以培养孩子的良好习惯,营造更好的家庭环境。你孩子未来的伴侣也不会因为你的孩子有坏习惯而指责你了。

    一个孩子的行为,不管好坏,都是父母教导的结果。

    不要对孩子唠叨,而是要训练他

    如果你发现你在不断地对某个人唠叨,这就说明是这个人改造了你,使你做他想让你做的事。换句话说,是他在制定规则,然后你来遵守这个规则。比如说,你要求他不要把湿毛巾扔在浴室的地板上,尽管你一再抗议,他还是不断地把毛巾扔在地板上。结果,还是你替他捡起了湿毛巾,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。而且,你觉得如果你不捡就没有人捡,这样大家就都没有干毛巾可用了。事实上,他知道只要他能够忍受你的唠叨,你最终会捡起毛巾的,而忍受唠叨对他来说只是个小小的代价而已。所以,是你被他改造了。

    你可以这样来扭转局面:给每个孩子或大人各分配一条毛巾,声明这是各人专用的毛巾,每人必须对自己的毛巾负全责。告诉他们,如果谁把毛巾扔在地板上,你就要把它拿走,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。告诉他们,你要把这条毛巾扔在后院,或放在狗窝里,甚至放在其主人的枕头底下。你放在哪里都无所谓,让他们选择吧!当你刚开始执行这条规则的时候,会制造许多笑料和混乱,还会得到被惩罚者的抗议。但是你必须坚持下去,否则你就会被他所改造。

    比如说,有人违反纪律之后,你把毛巾藏到了杂物间里。等乱扔毛巾的人下次洗澡的时候,你就把这条脏毛巾原封不动地给他,让他看看用这条湿乎乎、臭烘烘的毛巾来洗澡是多么难受。只要两三次,他就会接受教训,每次洗完澡都把毛巾挂起来。同样的策略可以用来处理脏袜子、脏内衣或者任何你不希望他们乱扔的东西。这样,你就从一个被改造者变成了一个训练者,你也就不用再唠叨了。如果你继续跟在每个人的后面捡毛巾,那就是你自己选择了继续接受改造,而且还没有唠叨他们的权利。

    父母的职责之一,就是提醒、劝告甚至命令孩子遵守一定的行为规范。这是为了孩子的人身安全、生活幸福和个人成功着想。但是,如果我们的关心变成了唠叨,情况会是怎么样的呢?如果父母老是在家里对孩子唠唠叨叨,我们应该责怪孩子不听话呢,还是责怪父母太唠叨呢?答案是应该责怪父母太唠叨。

    是父母的唠叨造成了孩子的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩子,在你第一次提出要求之后,他不必马上作出反应。他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令了好几次之后才服从。相应地,孩子也在改造你,迫使你不断地重复你的命令。而且,孩子还认为,你只是喜欢唠叨,而不是希望他真正采取行动。

                                                                                                             ----摘自《为什么男人爱撒谎女人爱哭泣》

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